Jesus verbrachte 40 Tage in der Wüste und das war der Ursprung der so genannten Fastenzeit. Für mich bedeutet diese im Schnitt meistens: 40 Tage ohne Schokolade. Leider geht das bei mir immer genau so lange gut, bis jemand anderes Schokolade isst. Also dachte ich mir dieses Jahr, wenn ich schon leiden muss, dann kann meine WG auch mitmachen. Diese Idee hat eher zur allgemeinen Erheiterung geführt, deswegen hab ich mir die Faulheit meiner Mitbewohner und die gegebene Situation zu nutzen gemacht und folgendes kam dabei heraus:

Wir wohnen mit vier Erwachsenen in einer Wohnung, in der seit geraumer Zeit die Heizungsrohre ein paar Mal am Tag so laut knallen, dass es irgendwann unmöglich schien, es weiterhin nur zu ignorieren. Deswegen entwickelten wir eine neue Taktik: Mit jedem lauter werdenden Knall öffneten wir unsere Zimmertüren und schrien durch die Wohnung „Wir müssen uns da wirklich mal drum kümmern!“ Das passierte nie. Und jetzt sitzen wir da und fasten wegen Dummheit auf Wärme. Im Februar.

Wenn ich es einordnen müsste, würde ich sagen, fällt diese Situation in die Kategorie „unfreiwilliges Fasten durch freiwillige Ignoranz“. Es macht durchaus mehr Umstände als der Verzicht auf Schokolade, aber regt dazu an, kreativ zu werden. Mit einer Mischung aus Faulheit und Neugier habe ich beschlossen, meine WG nun zum Fasten zu zwingen. Zugegeben, ich leide mehr als meine drei männlichen Mitbewohner, die zwar den ganzen Tag jammern, aber verrückterweise immer noch barfuß herumlaufen, während ich zu jeder Zeit mich ausschließlich mit drei Decken durch die Wohnung bewege und mir Wasser im Wasserkocher zum Duschen aufkoche. Aber da ich die Einzige bin, deren Religion es vorsieht, einmal im Jahr für einen bestimmten Zeitraum auf etwas zu verzichten, will ich da jetzt ungern die Flinte ins Korn werfen. Und wer jetzt sagt, dass dies doch gar kein Fasten sei, sondern nur eine Auswirkung davon, dass mit unserem Vermieter nicht gut Kirschen zu essen ist, und Handwerker immer so früh am Morgen vorbeikommen, man extra aufsteht, um dann nach fünf Minuten zu hören zu kriegen „Joa also das ist kaputt, das kann ich jetzt auch nicht so auf die Schnelle reparieren, da brauchen wir erstmal 500 Ersatzteile aus China, die dann 2025 da wären“. Denen möchte ich sagen: Ihr habt Recht, das mag nicht die eigentliche Form von Fasten sein, aber ich wette mit euch, nächstes Jahr fasten meine drei Mitbewohner bestimmt freiwillig mit mir gemeinsam Schokolade.

Jule Biallas